La primera vez

Hoy me afeité por primera vez. Ya tenía unos pelos negros sueltos en la barbilla que quedaban extraños. Me he resistido mucho tiempo (me los estaba quitando con las pinzas), ya que afeitarse ha sido siempre una actividad que no me ha llamado nada, que no he querido hacer nunca. Con lo bien que estaba yo sin tener que depilarme! y ahora me tengo que "depilar" la cara...

Es una actividad muy masculina, siempre pensé que quizás demasiado masculina para mí, tal como lo son los pelos en la cara, que nunca los quise. Por desgracia no podemos elegir los cambios que tendremos con la testosterona, por ello lo que voy haciendo es reconciliándome con esas partes que no quería (menos mal que los cambios son lentos, debido a elección propia). La existencia de bigote, de otros posibles pelos en mi cara, ya la he aceptado, e incluso a veces me gusta imaginarme con ellos. Creo que el afeitado va a ser otro trabajo de reconciliación. Ir empezando poco a poco, escuchar mi cuerpo, ver cómo me siento, a mi ritmo...

Por ahora, la primera vez ha sido menos dura de lo que me imaginaba.

Mi voz es un tomate dentro de una ensalada

Ayer mi hermana comparó mi voz con un tomate. Hacia tres meses que no hablábamos por teléfono, y desde hace 4 que estoy con testogel, por lo que mi voz está empezando a cambiar. Ella no lo sabe, todavía (hace unos 3 años que no nos vemos...). El fin de semana que viene voy a visitarla, con la intención de contarle todo. No tengo ni idea de por dónde voy a empezar, ni cómo contarle, ni nada...aunque supongo que algo ya se estará imaginando.

Al coger la llamada se asustó por mi voz, no me reconocía. En primer lugar fue el "estás resfriada?". Claro, y yo sin quererle contar por teléfono, que llevo ya tiempo esperando para verla y contárselo en persona...según ella, mi voz antes era como comerse un tomate entero, mientras que ahora es como echarle un trocito de tomate a una ensalada, el sabor a tomate ya apenas se aprecia.

Era la primera vez que alguien notaba (y me decía) el cambio de mi voz. Me sentí feliz, hasta ahora pensaba que yo era el único que notaba el cambio de mi voz.

Silencio

Silencio en la residencia. Acostarme solo, despertarme solo...ya me había desacostumbrado a esto. Antes lo echaba de menos, ahora ya no lo quiero.

Miro por la ventana y está nublado. Otra vez. Me pregunto si estoy cansado de no ver el sol, de este continuo cielo nublado, grisáceo y bajo. Pero, para que quiero sol si no tengo nada que hacer? Mejor así, el sol simplemente aumentaría mi soledad.

Estoy cansado de tener que cuadrar yo los horarios, de que sea yo quien tiene que hacerlo todo a sus horarios, de que no pueda salir si el está en casa.

Necesito ese viaje en verano, mi bici y yo, 8 días...me da igual todo lo que traiga consigo. Yo soy ese, y nadie me lo va a quitar.

Harto

Estoy harto de que me insulten, me menosprecien, me den por hecho y me traten como un perro faldero. Harto de que me digan que no sirvo para nada, que todo lo hago mal, que no me importa nada ni nadie, que me exijan cosas que ni ellxs hacen, y cualquier cosa que haga sea un incordio y una molestia.
A veces tengo ganas de huir, de largarme ya a Stuttgart un año, donde no conozco a nadie, y empezar de cero. Mira que me daba miedo, que no me apetecía volver a empezar de nuevo...pero no quiero más esto, estoy harto, cansado.
Quiero mandarlo todo a la mierda, amigos, conocidos...y empezar de nuevo.

Excepto la ciudad, Barcelona, que me encantas, que disfruto a cada minuto.

Yo tengo la culpa, yo soy un hijo de puta que no me se comportar, mientras que lo único que intento es hacerlo todo bien. Estoy harto de sentirme culpable, una mierda, y no hacer nada bien. 

Rabia; no podía aguantarme más.

tiempo...

Joder, qué rápido pasa el tiempo. A veces me gustaría detenerlo, disfrutar del día, del momento, más tranquilamente. Tener cinco horas en lugar de una para disfrutarlo. Será que soy un* disfruton* de la vida...supongo.
Tuve miedo de que pasará demasiado despacio el tiempo; ahora lo tengo de que pase demasiado rápido. Que todo pase, que no me de cuenta y ya se haya terminado.
Otras veces me gustaría detenerlo para poder hacer todo lo que tengo/quiero hacer. No me gusta dejar las cosas para el día siguiente. Dormir un poco más, dedicarle más tiempo a todo, tener tiempo de ir a la playa, a dar una vuelta en bici o de incluso ordenar un poco (a ver si así se me ordena de paso la vida y la mente). Kaos; kaos del que te hace feliz; esa es mi vida últimamente.

Rompo el reloj. Me quedo clavad* en el instante. Rompo el reloj. Qué bien. Un beso.

El tiempo. Algo tan odiado por algunxs, tan valioso para otrxs. Yo solo lo quiero más despacio. Quiero hacerlo todo, sin prisas.

Y escucho el mar al fondo. Sumerjo la cabeza y detengo el tiempo, bajo el agua todo es diferente. Por fin. 

 

"Si los hombres supiesen lo que es la muerte ya no le tendrían miedo. Y si ya no le tuvieran miedo, nadie podría robarles, nunca mas, su tiempo de vida. .. No quieren escucharlo, prefieren creer a aquellos que les dan miedo. Eso también es un enigma." Maestro Hora (Momo - Michael Ende)

Máquina del tiempo

Un par de días en málaga. Siento como si me hubiese metido en una máquina del tiempo y hubiera retrocedido 4-5 años. Todo sigue prácticamente igual. Pasan los años, las personas se echan novix, pero siguen yendo a los mismos sitios. El mismo bar. La misma rutina: beber y emborracharse. En medio de todo esto, yo, callad*, sin saber qué decir y observando como han pasado los años.
Entre este tumulto de estímulos noto que una persona me trata como tío. Da igual como me llame, o nombre, pero su actitud hacia mí es otra. Me doy cuenta de que el lenguaje es una estupidez, que es esto lo que realmente importa en muchas ocasiones.

En muchas ocasiones dices (o te preguntan) si prefieres que te hablen en femenino, masculino o neutro. Puede que cambien eso, pero su actitud hacia ti no cambia. Y no me refiero en el sentido de tío frío y masculino, sino de que en su cabeza sigues siendo una niña, una tía, y se nota. No soy un tío, soy trans. Me encantan mis actitudes femeninas y masculinas; mi pluma bollo y mi pluma marica; mi androginia, y el dejar a la gente pensando qué seré; mi pluma trans (esta la acabo de crear jajaja).
Me sorprendió que fuese justamente él quien me tratase de tío a tío. No es de los amigos del instituto (aunque fuese al mismo, solo que un par de clases por debajo). Es al que menos conozco y, sin embargo, fue el que me hizo sentir más a gusto.

En Málaga (bueno, en cualquier grupo normativo de cualquier ciudad española), los tíos se saludan dándose la mano y si hay una tía de por medio dos besos. Da igual la confianza que haya entre esas personas. Heteronormatividad al poder. Cuando me despidió, me preguntó que prefería, y me dio la mano.

Tengo un problema con esta canción desde hace un par (alemán) de días. No puedo para de escucharla.

Fuck

Fuck off, too many places where I need/want/have to go. I think I'll stay in Barcelona.

Me encuentro esta frase en una entrada guardada como borrador. Nada más. No me acuerdo exactamente por qué lo escribí, supongo que tuve un intento de largarme unos días de Barcelona. Pero engancha demasiado esta ciudad. Y empiezo a pensar que también es la responsable del estado de mi blog. Cuando empecé a escribir, el blog me daba lo que no tenía y me faltaba. Ahora tengo ese algo en mi día a día, el blog ya no ocupa el mismo lugar en mi vida (aunque lo siga mimando). Me alegra que sea así (y además tengo otros blogs que me mantienen ocupad*). 

 

Me gusta esta primavera, hay un springly in love mood por todos lados.

Si algo me sigue faltando, es la lluvia. Necesito el silencio que se crea cuando llueve fuerte y me quedo en el balcón mirando, escuchando las gotas. Necesito enormemente ese momento de paz y tranquilidad (por muy cursi que suene).

Jornades d'acció feminista autònoma Bcn

Looking forward

A veces se te junta todo, parece que solo te pasan cosas malas a tu alrededor, piensas que todo es una mierda, que por qué a tí, y te cagas en tó. Te entra el bajón, solo te apetece tener algo que te entretenga, que te permita no pensar y fumar porros.

Es una putada, a veces desearía no ser l* peque, no estar en el medio. Ojalá pudiese rebobinar, deshacer las palabras. Pensaba que lo hacía por ella, no era justa la situación, pero parece que se ha vuelto en mi contra. Fuck off.

Y salíamos de clase, y nos prometimos que pasase lo que pasase, los km que hubiese de por medio y los años que pasasen, seguiríamos igual. Y llega un momento duro, te acuerdas de todo lo que ha pasado entre vosotros, y te alegra saber que sigue ahí. Cómo me alegra volver a escuchar su voz.

Soy marika.

Y siempre el mismo tema de conversación, y siempre ella. Ha conseguido ser el centro de atención, aunque no se si lo sabrá. ¿Se acordará de la última vez que hablamos? No me acuerdo ni cuando la ví por última vez. Es...triste.

Algo tan sencillo como un vídeo, y vuelvo a sonreir. Gracias.

Marinero de aguas saladas, te quiero mucho.

ProfesorAs INEFC

Expresión corporal y danza -> profesorA
Judo, Rugby, Fútbol, Voleibol, etc. -> ProfesOr
Legislación  -> ProfesOr
Anatomía -> ProfesOr
Gestión -> ProfesOr
Didáctica -> ProfesOr
Fisiología -> ProfesOr
Tª del entrenamiento -> ProfesOr

Y la lista seguiría así con todas las asignaturas de CAFE (ciencies en l'activitat física i l'esport) Barcelona. Incluso en la clase teórica de expresión corporal y danza abundan más los nombres masculinos a los femeninos. Debería llamarse "Ciencias de la testosterona, a ver quien tiene más huevos".
Esto implica muchas bromas sexistas y machistas por parte de estos profesores, y que todxs le rían la gracia. Situaciones de violencia de género en medio de una clase, como esta, que me dejó con la boca abierta, literalmente. Una chica nueva de erasmus en clase (recién llegada a Bcn) que, como pensarán todos los tíos, "se viste como una puta, puedo meterle mano". Había que ponerse por parejas y, no se muy bien por qué, pero a mi ya me picaba una mosca detrás de la oreja por el tío con el que se puso. Estaba observándolos, y en un momento me dio la impresión de que el tío le había cogido (cogido, no tocado) el culo. Me pasaron 3 opciones por mi cabeza: Parar la clase gritando (que como no estaba segur* al 100% de lo que había visto y del grado de confianza entre los dos lo descarté); preguntarle a ella si quería que hiciese algo al respecto, la ayudase; o no hacer nada y esperar a confirmar mis sospechas. Pero vi que ella reaccionó,  y que con su poco castellano parecía (por el lenguaje corporal) que le decía NO. El tío se lo tomó a cachondeo, riéndose, cosa que me cabreó aún más. Como se le ocurra volver a ejercer su poder de macho agresor en el INEFC y yo lo vea, no sabe la que le espera.