La primera vez

Hoy me afeité por primera vez. Ya tenía unos pelos negros sueltos en la barbilla que quedaban extraños. Me he resistido mucho tiempo (me los estaba quitando con las pinzas), ya que afeitarse ha sido siempre una actividad que no me ha llamado nada, que no he querido hacer nunca. Con lo bien que estaba yo sin tener que depilarme! y ahora me tengo que "depilar" la cara...

Es una actividad muy masculina, siempre pensé que quizás demasiado masculina para mí, tal como lo son los pelos en la cara, que nunca los quise. Por desgracia no podemos elegir los cambios que tendremos con la testosterona, por ello lo que voy haciendo es reconciliándome con esas partes que no quería (menos mal que los cambios son lentos, debido a elección propia). La existencia de bigote, de otros posibles pelos en mi cara, ya la he aceptado, e incluso a veces me gusta imaginarme con ellos. Creo que el afeitado va a ser otro trabajo de reconciliación. Ir empezando poco a poco, escuchar mi cuerpo, ver cómo me siento, a mi ritmo...

Por ahora, la primera vez ha sido menos dura de lo que me imaginaba.

Mi voz es un tomate dentro de una ensalada

Ayer mi hermana comparó mi voz con un tomate. Hacia tres meses que no hablábamos por teléfono, y desde hace 4 que estoy con testogel, por lo que mi voz está empezando a cambiar. Ella no lo sabe, todavía (hace unos 3 años que no nos vemos...). El fin de semana que viene voy a visitarla, con la intención de contarle todo. No tengo ni idea de por dónde voy a empezar, ni cómo contarle, ni nada...aunque supongo que algo ya se estará imaginando.

Al coger la llamada se asustó por mi voz, no me reconocía. En primer lugar fue el "estás resfriada?". Claro, y yo sin quererle contar por teléfono, que llevo ya tiempo esperando para verla y contárselo en persona...según ella, mi voz antes era como comerse un tomate entero, mientras que ahora es como echarle un trocito de tomate a una ensalada, el sabor a tomate ya apenas se aprecia.

Era la primera vez que alguien notaba (y me decía) el cambio de mi voz. Me sentí feliz, hasta ahora pensaba que yo era el único que notaba el cambio de mi voz.

Máquina del tiempo

Un par de días en málaga. Siento como si me hubiese metido en una máquina del tiempo y hubiera retrocedido 4-5 años. Todo sigue prácticamente igual. Pasan los años, las personas se echan novix, pero siguen yendo a los mismos sitios. El mismo bar. La misma rutina: beber y emborracharse. En medio de todo esto, yo, callad*, sin saber qué decir y observando como han pasado los años.
Entre este tumulto de estímulos noto que una persona me trata como tío. Da igual como me llame, o nombre, pero su actitud hacia mí es otra. Me doy cuenta de que el lenguaje es una estupidez, que es esto lo que realmente importa en muchas ocasiones.

En muchas ocasiones dices (o te preguntan) si prefieres que te hablen en femenino, masculino o neutro. Puede que cambien eso, pero su actitud hacia ti no cambia. Y no me refiero en el sentido de tío frío y masculino, sino de que en su cabeza sigues siendo una niña, una tía, y se nota. No soy un tío, soy trans. Me encantan mis actitudes femeninas y masculinas; mi pluma bollo y mi pluma marica; mi androginia, y el dejar a la gente pensando qué seré; mi pluma trans (esta la acabo de crear jajaja).
Me sorprendió que fuese justamente él quien me tratase de tío a tío. No es de los amigos del instituto (aunque fuese al mismo, solo que un par de clases por debajo). Es al que menos conozco y, sin embargo, fue el que me hizo sentir más a gusto.

En Málaga (bueno, en cualquier grupo normativo de cualquier ciudad española), los tíos se saludan dándose la mano y si hay una tía de por medio dos besos. Da igual la confianza que haya entre esas personas. Heteronormatividad al poder. Cuando me despidió, me preguntó que prefería, y me dio la mano.

Tengo un problema con esta canción desde hace un par (alemán) de días. No puedo para de escucharla.

she, he, it, they, ze, hir, aaarrrggghhh!!!

Mentir.
Engañar.
Fingir.
Aparentar.
Simular.
Ocultar.

Muchas veces se utiliza el argumento del engaño para justificar la transfobia, es decir, cómo la persona trans está ocultado lo que "realmente es", me está engañanado y le puedo dar una paliza.

Esto viene a cuento de que el lunes pasado estaba escuchando Ni en tu casa ni en la mía, de Contrabanda Fm, y lo estaban comentando. En ese momento me quedé en mi nube, ya que llevo un tiempo pensando en que tengo la sensación de estar fingiendo continuamente, es decir, si me refiero a mí en femenino no me siento a gusto, pero en masculino hay una pequeña parte que tampoco me encaja. Al final, en espacios seguros utilizo el masculino, en espacios conocidos no seguros el femenino, y en la calle voy cambiando según como me hablen (a veces, cuando hago la compra me tratan en masculino y otras en femenino, aunque cuando me tratan en masculino siempre me sale mi sonrisilla interna de felicidad).

El resultado de esto es que en la uni, cuando hablo con mis compas tíos les hablo en femenino y a mí me denomino en masculino. El otro día uno se quedo un poco desencajado ya que, además, me pasó varias veces seguidas y, por mucho que me había dado cuenta, me salía el femenino como plural genérico para referirme a ellOs y el masculino para denominarme a mí.

sueños trans

Últimamente tengo sueños que me dejan pensando durante el resto del día.
Hace un par de días me estaba afeitando (y mira que no me gusta ese gesto/actividad...aunque me encante ponerme una barba cuando voy de king). Ayer, con esto de que seguramente hago las prácticas de la carrera en el Bacc y tengo un compa que trabajaba allí (y lo han echado y, además, no me convence del todo esta entidad...pero es que hacer las prácticas en una "no-institución" es bastante complicado...), pues éste me pasaba un poco de su testosterona (y mira que yo y las agujas nos llevamos fatal, ya podría haber sido testogel). Además, tengo los sueños muy concretos grabados en mi mente, con todos los detalles.
Sigo dándole vueltas a ambos sueños, y no porque sea de las personas que piense que los sueños indican algo o así, sino porque después de éste siempre me quedo con sentimientos y emociones y, a veces, me gusta recapacitar sobre ello.

No me parecía que fuese extraño afeitarme.
Era feliz con la testosterona.
Pero no me gustan nada los pelos de la barba.