La primera vez

Hoy me afeité por primera vez. Ya tenía unos pelos negros sueltos en la barbilla que quedaban extraños. Me he resistido mucho tiempo (me los estaba quitando con las pinzas), ya que afeitarse ha sido siempre una actividad que no me ha llamado nada, que no he querido hacer nunca. Con lo bien que estaba yo sin tener que depilarme! y ahora me tengo que "depilar" la cara...

Es una actividad muy masculina, siempre pensé que quizás demasiado masculina para mí, tal como lo son los pelos en la cara, que nunca los quise. Por desgracia no podemos elegir los cambios que tendremos con la testosterona, por ello lo que voy haciendo es reconciliándome con esas partes que no quería (menos mal que los cambios son lentos, debido a elección propia). La existencia de bigote, de otros posibles pelos en mi cara, ya la he aceptado, e incluso a veces me gusta imaginarme con ellos. Creo que el afeitado va a ser otro trabajo de reconciliación. Ir empezando poco a poco, escuchar mi cuerpo, ver cómo me siento, a mi ritmo...

Por ahora, la primera vez ha sido menos dura de lo que me imaginaba.

Mi voz es un tomate dentro de una ensalada

Ayer mi hermana comparó mi voz con un tomate. Hacia tres meses que no hablábamos por teléfono, y desde hace 4 que estoy con testogel, por lo que mi voz está empezando a cambiar. Ella no lo sabe, todavía (hace unos 3 años que no nos vemos...). El fin de semana que viene voy a visitarla, con la intención de contarle todo. No tengo ni idea de por dónde voy a empezar, ni cómo contarle, ni nada...aunque supongo que algo ya se estará imaginando.

Al coger la llamada se asustó por mi voz, no me reconocía. En primer lugar fue el "estás resfriada?". Claro, y yo sin quererle contar por teléfono, que llevo ya tiempo esperando para verla y contárselo en persona...según ella, mi voz antes era como comerse un tomate entero, mientras que ahora es como echarle un trocito de tomate a una ensalada, el sabor a tomate ya apenas se aprecia.

Era la primera vez que alguien notaba (y me decía) el cambio de mi voz. Me sentí feliz, hasta ahora pensaba que yo era el único que notaba el cambio de mi voz.

Silencio

Silencio en la residencia. Acostarme solo, despertarme solo...ya me había desacostumbrado a esto. Antes lo echaba de menos, ahora ya no lo quiero.

Miro por la ventana y está nublado. Otra vez. Me pregunto si estoy cansado de no ver el sol, de este continuo cielo nublado, grisáceo y bajo. Pero, para que quiero sol si no tengo nada que hacer? Mejor así, el sol simplemente aumentaría mi soledad.

Estoy cansado de tener que cuadrar yo los horarios, de que sea yo quien tiene que hacerlo todo a sus horarios, de que no pueda salir si el está en casa.

Necesito ese viaje en verano, mi bici y yo, 8 días...me da igual todo lo que traiga consigo. Yo soy ese, y nadie me lo va a quitar.

Harto

Estoy harto de que me insulten, me menosprecien, me den por hecho y me traten como un perro faldero. Harto de que me digan que no sirvo para nada, que todo lo hago mal, que no me importa nada ni nadie, que me exijan cosas que ni ellxs hacen, y cualquier cosa que haga sea un incordio y una molestia.
A veces tengo ganas de huir, de largarme ya a Stuttgart un año, donde no conozco a nadie, y empezar de cero. Mira que me daba miedo, que no me apetecía volver a empezar de nuevo...pero no quiero más esto, estoy harto, cansado.
Quiero mandarlo todo a la mierda, amigos, conocidos...y empezar de nuevo.

Excepto la ciudad, Barcelona, que me encantas, que disfruto a cada minuto.

Yo tengo la culpa, yo soy un hijo de puta que no me se comportar, mientras que lo único que intento es hacerlo todo bien. Estoy harto de sentirme culpable, una mierda, y no hacer nada bien. 

Rabia; no podía aguantarme más.

tiempo...

Joder, qué rápido pasa el tiempo. A veces me gustaría detenerlo, disfrutar del día, del momento, más tranquilamente. Tener cinco horas en lugar de una para disfrutarlo. Será que soy un* disfruton* de la vida...supongo.
Tuve miedo de que pasará demasiado despacio el tiempo; ahora lo tengo de que pase demasiado rápido. Que todo pase, que no me de cuenta y ya se haya terminado.
Otras veces me gustaría detenerlo para poder hacer todo lo que tengo/quiero hacer. No me gusta dejar las cosas para el día siguiente. Dormir un poco más, dedicarle más tiempo a todo, tener tiempo de ir a la playa, a dar una vuelta en bici o de incluso ordenar un poco (a ver si así se me ordena de paso la vida y la mente). Kaos; kaos del que te hace feliz; esa es mi vida últimamente.

Rompo el reloj. Me quedo clavad* en el instante. Rompo el reloj. Qué bien. Un beso.

El tiempo. Algo tan odiado por algunxs, tan valioso para otrxs. Yo solo lo quiero más despacio. Quiero hacerlo todo, sin prisas.

Y escucho el mar al fondo. Sumerjo la cabeza y detengo el tiempo, bajo el agua todo es diferente. Por fin. 

 

"Si los hombres supiesen lo que es la muerte ya no le tendrían miedo. Y si ya no le tuvieran miedo, nadie podría robarles, nunca mas, su tiempo de vida. .. No quieren escucharlo, prefieren creer a aquellos que les dan miedo. Eso también es un enigma." Maestro Hora (Momo - Michael Ende)

Máquina del tiempo

Un par de días en málaga. Siento como si me hubiese metido en una máquina del tiempo y hubiera retrocedido 4-5 años. Todo sigue prácticamente igual. Pasan los años, las personas se echan novix, pero siguen yendo a los mismos sitios. El mismo bar. La misma rutina: beber y emborracharse. En medio de todo esto, yo, callad*, sin saber qué decir y observando como han pasado los años.
Entre este tumulto de estímulos noto que una persona me trata como tío. Da igual como me llame, o nombre, pero su actitud hacia mí es otra. Me doy cuenta de que el lenguaje es una estupidez, que es esto lo que realmente importa en muchas ocasiones.

En muchas ocasiones dices (o te preguntan) si prefieres que te hablen en femenino, masculino o neutro. Puede que cambien eso, pero su actitud hacia ti no cambia. Y no me refiero en el sentido de tío frío y masculino, sino de que en su cabeza sigues siendo una niña, una tía, y se nota. No soy un tío, soy trans. Me encantan mis actitudes femeninas y masculinas; mi pluma bollo y mi pluma marica; mi androginia, y el dejar a la gente pensando qué seré; mi pluma trans (esta la acabo de crear jajaja).
Me sorprendió que fuese justamente él quien me tratase de tío a tío. No es de los amigos del instituto (aunque fuese al mismo, solo que un par de clases por debajo). Es al que menos conozco y, sin embargo, fue el que me hizo sentir más a gusto.

En Málaga (bueno, en cualquier grupo normativo de cualquier ciudad española), los tíos se saludan dándose la mano y si hay una tía de por medio dos besos. Da igual la confianza que haya entre esas personas. Heteronormatividad al poder. Cuando me despidió, me preguntó que prefería, y me dio la mano.

Tengo un problema con esta canción desde hace un par (alemán) de días. No puedo para de escucharla.

Fuck

Fuck off, too many places where I need/want/have to go. I think I'll stay in Barcelona.

Me encuentro esta frase en una entrada guardada como borrador. Nada más. No me acuerdo exactamente por qué lo escribí, supongo que tuve un intento de largarme unos días de Barcelona. Pero engancha demasiado esta ciudad. Y empiezo a pensar que también es la responsable del estado de mi blog. Cuando empecé a escribir, el blog me daba lo que no tenía y me faltaba. Ahora tengo ese algo en mi día a día, el blog ya no ocupa el mismo lugar en mi vida (aunque lo siga mimando). Me alegra que sea así (y además tengo otros blogs que me mantienen ocupad*). 

 

Me gusta esta primavera, hay un springly in love mood por todos lados.

Si algo me sigue faltando, es la lluvia. Necesito el silencio que se crea cuando llueve fuerte y me quedo en el balcón mirando, escuchando las gotas. Necesito enormemente ese momento de paz y tranquilidad (por muy cursi que suene).

Looking forward

A veces se te junta todo, parece que solo te pasan cosas malas a tu alrededor, piensas que todo es una mierda, que por qué a tí, y te cagas en tó. Te entra el bajón, solo te apetece tener algo que te entretenga, que te permita no pensar y fumar porros.

Es una putada, a veces desearía no ser l* peque, no estar en el medio. Ojalá pudiese rebobinar, deshacer las palabras. Pensaba que lo hacía por ella, no era justa la situación, pero parece que se ha vuelto en mi contra. Fuck off.

Y salíamos de clase, y nos prometimos que pasase lo que pasase, los km que hubiese de por medio y los años que pasasen, seguiríamos igual. Y llega un momento duro, te acuerdas de todo lo que ha pasado entre vosotros, y te alegra saber que sigue ahí. Cómo me alegra volver a escuchar su voz.

Soy marika.

Y siempre el mismo tema de conversación, y siempre ella. Ha conseguido ser el centro de atención, aunque no se si lo sabrá. ¿Se acordará de la última vez que hablamos? No me acuerdo ni cuando la ví por última vez. Es...triste.

Algo tan sencillo como un vídeo, y vuelvo a sonreir. Gracias.

Marinero de aguas saladas, te quiero mucho.

en el fondo del mar

Mar adentro, en la ingravidez del fondo, donde se cumplen los sueños.

Con lágrimas en los ojos. Joder. Mira que ya había visto un par de veces la película, pero he vuelto a acabar con lágrimas en los ojos. Maldita sea, qué tendrá que ver esto con la gestió de l'esport? (me han mandado ver la película para clase). Lo que vuelvo a pensar ahora es que puede que vaya hoy a la kafeta y no vuelva en bici. O puede que dentro de unos años me diagnostiquen una enfermedad degenerativa y al carajo todo. Joder. Que "normal" nos parece la vida, el levantarnos cada mañana, el conversar. Que estable aparenta ser. Que frágil es.
Me imagino sin recordar a un buen amigo, sin reconocer a la persona que tengo enfrente. Me levanto y vuelvo a caer. No podría vivir así. No poder decidir sobre mí mism*, sobre mi vida, porque ya no soy consciente, porque estoy en estado vegetativo.
Sin embargo, siempre he pensado que si fuese parapléjic* no tendría ningún problema, que me haría deportista profesional e iría a los juegos paraolímpicos (sueños de cuando era peque).
En momentos así me agarro a la vida, como si significase algo. Si son dos días, joder! Pasa rápido, cada vez más rápido, y a veces me parece que todo es ficticio. Nos inventamos los problemas, nos inventamos las crisis, los países, las fronteras. Todo. Una realidad fictica que vivimos como si fuese verdadera. Como si fuese importante.
Al carajo todo. A la mierda todo. Voy a aprovechar el día, la hora, el minuto, y tomarme un té calentito (que con la ola de frío siberiano entra de maravilla). Puede que sea algo insignificante, sin relevancia, pero me hace feliz. Y eso, es suficiente.

Cura: Una libertad que elimina la vida no es libertad.

Ramón (Bardem): Una vida que elimina la libertad tampoco es vida.

Esquiada 2012 INEFC - Ax 3 Domaines (França)

Ayer estuve 2 horas para conseguir montar los vídeos y que más o menos se viese algo en condiciones. Después de tanto trabajo, tenía que publicarlo.

Ha sido una semana de desconexión total, perdid* en medio de los pirineos franceses, inmersión lingüística catalana y si, lo confieso, una nueva experiencia: he suspendido un examen. Y estoy super feliz. Necesitaba un 2,4 para aprobar la asignatura y he sacado un 2,5. Ha sido totalmente surrealista, nunca había hecho un examen en un bar de pistas a 2000m de altura y leyendo las preguntas en voz alta desde el móvil, corregirme el examen al momento, salir con una sonrisa de oreja a oreja (habiendo suspendido) y esquiando.

Ahora con unas ganas enormes de dejar la vida de turista (han venido mis padres con unos amigos a Bcn y me han declarado oficialmente guía turístico) e ir cogiendo ritmo en el nuevo semestre :)

Felicitats!

Ya ha pasado un año desde que abrí el blog e hice mi primera entrada. En este año han pasado muchísimas cosas, cosas que han cambiado completamente mi vida.
Nuevos colectivos, mucha gente nueva, ciudad nueva, relaciones nuevas, trabajo, etc. Pero también he perdido relaciones de amistad por el camino, y fortalecido otras.

Volviendo a leer mi primera entrada hay tantas cosas que modificaría, añadiría y eliminaría! Aunque prefiero dejarla tal cual. Una de las cosas bonitas de un blog es que, viendo las entradas antiguas, puedo ver como e ido evolucionando y cambiando. Lo que me ha ocurrido, lo que me ha marcado, e incluso distintas formas de afrontar los problemas/situaciones.
Anoche, hablando con una amiga que me conoció hace año y medio, me decía que ya no era l* Bar que había conocido, tímid*, responsable, ordenad*, inocente, que se "portaba bien"...que me había revolucionado (a mejor, por supuesto jejeje).
Una de las cosas que más me ha cambiado ha sido el haber integrado una nueva causa (causas) activista a mi lucha. Antes solo estaba metid* en el mundo bici, y después de 9 años necesitaba dejarlo un poco de lado. Junto a esta sensación llegó una nueva lucha que me interesaba, por la que creía necesario luchar, y que me motivaba. De esta forma, aunque no he dejado nunca del todo la parte bici, la transmarikabollo/queer ha ido cobrando cada vez más importancia.

Y me viene ahora a la mente Bicitetas, un nuevo colectivo que estamos creando unxs amigxs aquí en Barcelona, en el que empezaremos con un taller me mecánica de bici para mujeres, bolleras y trans! :)

y ya pasaron...

La Pija (vamos, mi bici) en Cabo de Gata!!

...una vez más, las navidades. Esta vez he escapado todo lo que he podido de Málaga, de lxs tíxs, primxs, comidas...Lo único "navideño" que he tenido ha sido la nochebuena y navidades con mis padres. Y apenas, faltaba mi hermana. Ella no ha venido, ya ni me acuerdo de la última vez que la ví, creo que fue en las Navidades pasadas, supongo. No se habla con mis padres y muchas veces me da la impresión de que yo caigo en el mismo saco, aunque por lo menos me escriba de vez en cuando, pero empiezo a sentir que la distancia entre nosotrxs es cada vez mayor.

Así que he cogido a La Pija, y he ido con ella de Málaga a Valencia (por falta de tiempo no he llegado a Barcelona). Necesitaba no tener que pensar lo que tenía que hacer mañana, o por la tarde, o la semana siguiente. Me apetecía acostarme pensando que lo único que tenía que hacer al día siguiente era pedalear, nada más. Los últimos meses en Barcelona habían sido frenéticos. Muchos sitios, mucha gente, muchas experiencias, mucho de todo.
Pero también quería huir de la celebración de fin de año (acabé acostándome y durmiéndome a las 22:30h y tomándome las uvas a las 8:30h del 1 de enero). Me apetecía aprovechar un 1 de enero. Me encanta madrugar y coincidir con los que vuelven de la juerga, las personas mayores que madrugan todos los días, lxs que salen a correr, siento como muchos mundo se mueven a mi alrededor, me quedo a observar. Aunque al principio no lo pensé, también quería huir de la comida de reyes con mis tixs, y de las típicas preguntas ¿qué tal en Barcelona? ¿y la carrera? ¿y no tienes pareja? etc, etc.
Mis padres se me unieron hasta Murcia. Fue fantástico poder hacer un viaje con ellos sin discusiones. Cuando estoy en casa me cuesta mucho adaptarme de nuevo a sus normas (lo que implica enfados continuos) pero de viaje es distinto. En bici es distinto. Piensas en dónde dormiras, donde te puedes hacer el bocata del mediodía o que carreteras coger. Hay un estadio de relajación (ficticio?) que me permite relajarme y reírme con ellos. Aunque sepa que es solo por la situación, me gusta aprovecharla.
A partir de Murcia comenzó la otra mitad del viaje, con una amiga que se vino a trozos. Fue maravilloso bañarme en una calita de Alicante (gracias Andrea!!), la casa de Ciclobolleres País Valencià, en el faro de Cullera, era impresionante (qué pena que las olas no me permitiesen bañame en esa otra calita!!).
Finalmente llegué a Valencia, después de 880km y 10 días pedaleando, tren a Barna e intento de reorganización (se me ha olvidado cómo se estudia y tengo un examen mañana!!! aaarrrggghh!!!).
Después de tanta vida sana, necesitaba emborracharme (cuenta como reorganización de mi vida?). Gracias Ali por esa tarde de domingo, esas cervecitas y esa botella de wodka.

Ha sido genial entrar al 2012 pedaleando :)

caminando entre burbujas

escalada

4F - libertat Rodri

Indisorder

                                         kafetas

                                        fiestas

feministas indignades

pinchazo

manis

                                                                                  trans

pen

cervezas

drag king

                                 barrilonia

                                                                           català

contracturas

Bicitetas

asambleas

sueños trans

Últimamente tengo sueños que me dejan pensando durante el resto del día.
Hace un par de días me estaba afeitando (y mira que no me gusta ese gesto/actividad...aunque me encante ponerme una barba cuando voy de king). Ayer, con esto de que seguramente hago las prácticas de la carrera en el Bacc y tengo un compa que trabajaba allí (y lo han echado y, además, no me convence del todo esta entidad...pero es que hacer las prácticas en una "no-institución" es bastante complicado...), pues éste me pasaba un poco de su testosterona (y mira que yo y las agujas nos llevamos fatal, ya podría haber sido testogel). Además, tengo los sueños muy concretos grabados en mi mente, con todos los detalles.
Sigo dándole vueltas a ambos sueños, y no porque sea de las personas que piense que los sueños indican algo o así, sino porque después de éste siempre me quedo con sentimientos y emociones y, a veces, me gusta recapacitar sobre ello.

No me parecía que fuese extraño afeitarme.
Era feliz con la testosterona.
Pero no me gustan nada los pelos de la barba.

Tomboy

Aprovechando estos días de lluvia en Barcelona me he visto la peli Tomboy. Llevaba mucho tiempo queriendo verla, pero nunca la encontraba. Hoy he tenido más suerte.




Ha habido un momento de la peli en el que he agradecido la suerte que he tenido de peque. A pesar de que había veces que mi madre intentaba convencerme de lo cómodos que eran los vestidos, siempre me ha dejado ponerme la ropa que quisiese. Conforme crecía, y me hacía adolescente, tenía que convencerla para que mirásemos ropa en la zona de "niños", pero por suerte suele ser mucho más funcional (tenía complejo de mono, trepaba a todos lados), cómoda y los pantalones tienen bolsillos!! Si hay algo a lo que soy adicto, es a los bolsillos. En cuanto me estoy probando un pantalón, mirando una mochila, una chaqueta o parecido, lo primero que hago es mirar cuántos y qué tipo de bolsillos tiene.

Hay veces en que echo de menos esos años en los que "los adultos" ni siquiera se plantean la duda de tu sexo-género, sino que automáticamente eres visto en masculino. Ahora, tengo que esperar a ver cómo me ha leído mi interlocutorx para saber si tratarme en masculino o femenino. Es raro, pero últimamente tengo la sensación de que performo continuamente mi género (algo que hacemos todxs, pero no lo notamos). Siento que tengo y vivo tres yos: el masculino (en espacios de seguridad), el femenino (en espacios normativos) y el neutro/ambiguo/genderqueer (por la calle, en momentos de no interacción social directa).

Estoy en un momento de transición, experimentando dónde me siento a gusto, qué es lo que quiero, cómo lo quiero...estoy disfrutando de este proceso.

Hoy me siento genial con binder y gayumbos.

¿Qué tiene que ver el ser mujer con nacer con coño?

Llevo un mes en Barcelona. Un mes en el que me he metido de lleno en el activismo transfeminista y queer, en el que he conocido a mogollón de gente, he aprendido, me he divertido, he hecho el loco...

Me gusta seguir teniendo contacto de vez en cuando con mis amigos de Málaga, los del instituto. Pero hay veces en las que noto que se ha abierto una brecha enorme entre nosotros. Yo he salido, he mutado. Ellos (hablo en masculino porque son todos tíos, excepto una chica, pero mi malestar no va con ella) siguen allí, salen a los mismos sitios de siempre, dan una vuelta por el barrio. Muchas veces veo el machismo, los comentarios normativos y normalizantes, antifeministas, etc. que hacen. Siempre, después de varios, acabo diciendo algo, intentando que piensen un poco y reflexionen. Al final resulta que soy quejica, que le busco tres patas al gato, que tergiverso los comentarios...pero claro, siempre tienen que tener ellos la última palabra, porque cuando explico algo, es que me estoy quejando.

Esto viene a raíz de unos comentarios que he tenido últimamente con ellos. Todo surgió ayer a cuento de que me llamaron malagueña. A mi la nacionalidad me atraviesa transversalmente, al igual que mi género. ¿Qué tiene que ver el ser mujer con nacer con coño? ¿Qué tiene que ver ser malagueñx con nacer en Málaga? En ambos casos mi respuesta sería la misma: muy poco, nada.

Estábamos discutiendo esto M. (la chica) y yo, cuando A. (uno de los chicos) dice:
A: dejando a un lado paranoias femeninas si me parece bn el dia y la hora. - (Estaban hablando de quedar). Ignorando el hecho de que denigra lo que dice una mujer al punto de ser menos importante - simplemente me reduzco a decir (reproduzco ahora el resto de la conversación):
Yo: por cierto, no son femeninas, son feministas ;)
A: sin son femeninas xq me referia a ti y a M. solamente ;) ni e leio lo q has puesto
Yo: ya se que me vas a decir que no me quejo o no se qué, pero es que yo he hecho los comentarios desde un punto de vista no femenino
A: barbara q no me comas la cabeza ... vamos a ver yo simplemente me referia a los comentarios q habeis puesto tu y M. q sois mujeres x lo tanto comentarios femeninos (xq a anto aun le cuelga la toma tierra (la pisha te lo aclaro xq veo q estas espesa)) no me referia al comentario en si (xq como te e dixo ni lo e leio)
De verdad nose xq de todo lo q digo tienes q hacer una polemica enserio ... weno te a quedao ya claro o te hago un croquis?
Yo: es que no estoy de acuerdo con lo que dices! lo que pasa es que si ahora te discuto resulta que creo polémica...es que me tengo que estar callaita y sumisa?
me callo ya, pero porque estoy de los nervios con una perfo que tengo que hacer esta noche en una fiesta... - La fiesta de la mani trans, que hicimos una coreo de unos Fuckstreet Boys (drag kings) con unas Spice Girls Dykes, que fue un exitazo, al igual que la mani. -
A: No estas deacuerdo xq te empeñas en llevarme la contraaria, xq es muy facil de entender joder ... no si al final te tendre q hacer el croquis ...
Yo (no me pude callar): a ver A., me explico, pa que quede claro. Puntos con los que no estoy de acuerdo:
- Soy mujer: puff, yo no estoy tan segura de eso. No se nace mujer, se llega a serlo. Y yo no he llegado a serlo, ni es mi intencion.
- Y si soy mujer, mi comentario no tiene por qué ser femenino. Eso es afirmar que sexo y género van unidos, y puedo ser de sexo mujer y hacer un comentario masculino. 
A: Barbara por mi como si te sientes q eres un ornitorrinco, pero eres una mujer como maria y x lo tanto eres del genero femenino como maria (y perdona maria x meterte x medio) y me la sopla las vueltas q le quieras dar pero hoy x hoy eso es asi (y se q no estas deacuerdo pero me da iwal). Y con esto quiero terminar la conversacion absudar q llevamos teniendo.
Por favor deja de llevarme la contraria con tus paranoias existenciales cada vez q haga algun comentario tonto, ignorame un poquito gracias.
J (otro amigo): Yo pienso como M., si naces en "X" y aunk lleves viviendo 28.000 años en el sitio "Y" y por mucho k tu te sientas del sitio "Y", eres del sitio "X", le pese a kien le pese xD
Y Bárbara, lo de k no eres una mujer no estoy yo tan convencido.... si te refieres a forma intelectual no me meto, pero de forma biológica si eres una mujer por tener tu aparato reproductivo correspondiente, hormonas, etc...
Otra cosa es k ya no kieras serlo, entonces es un problema :/



Este es el panorama que me encontré esta mañana, al volver de la fiesta de la mani, con todo el subidón. Me doy cuenta de que tengo mucha más afinidad y complicidad con gente a la que conozco desde hace apenas 2 o 3 semanas. Estoy feliz, por la parte de la gente que aquí conozco, pero triste por lo que pierdo allí.

Manifestació de lluita transexual, trangènere i intersex - Bcn - 08/08/2011

Recorrido bicicletero

 A finales de agosto estuve en el museo alemán de la bicicleta (Deutsches Fahrradmuseum). Precioso, impresionanate. Dejo unas fotos, a modo de pequeño recorrido. A disfrutar!

De las primeras, sin pedales.

Estas, por supuesto no faltaban, incluso había para probar!

Mola el cuadro!

Triciclo!

Ya se empiezan a parecer más a las actuales...

Por qué siempre tandem de dos? queremos 3, 4 y más! Adeu binomios.

Había mogollón de carteles

Platos a elegir! a cada cual mas extravagante y bonito.

Cajitas anti-pinchazos

 

 Había también bicis para probar. Esta de la izquierda eran dos horquillas independientes. Funcionaba como un monociclo, pero se tiene un manillar para agarrarse. Es una pasada! Una vez le pillabas el truquillo se podía girar sin moverte del sitio; los brazos iban por un lado, el tronco por otro...increible! :)








Ahora estoy disfrutando una semanita de una fixie en Barcelona (mientras me llega mi bici). Me gusta más de lo que pensaba.


Por cierto, en Madrid, 16 y 17 de septiembre, en CSO Casablanca y Patio Maravillas es el Bike Porn Festival (No Sexismo / No Machismo / No Racismo / No Bollofobia / No Transfobia). Lxs que podaís, a disfrutar!! Evento FB: Bike Porn Festival Madrid

I have a trans day

Hace un par de días había quedado con unxs amigxs para subir a dormir a La Maroma, una montaña de Málaga, aprovechando que había luna llena. Venían amigxs de amigxs que no conocía. Tocaban las presentaciones y demás. Lo típico, te leen como mujer y dos besos. Llega un chico algo más tarde y cuando nos presentamos me pone la mano para chocar. Directamente pensó que era un tío. Me pasa a menudo, pero suelen ser relaciones anónimas, de alguien en la calle, en el super, en los baños, en los vestuarios...es decir, cuando no se llega a decir ni el nombre. Cambié el chip y reaccioné, le choqué la mano y genial. Después se dió cuenta de que se había "confundido" al saludarme. Me esperaba algún comentario de su parte (es lo típico, cuando luego se dan cuenta de que no tienes voz grave o de que tienes tetas que te digan perdón, que no se habían dado cuenta...como si a mi me molestase, cuando muchas veces una confusión así me hace feliz para el resto del día), pero no dijo nada.
Lo primero que hice después fue mirar para abajo y ver si mis tetas seguían ahí o habían desaparecido. Me sentí feliz de que no se notasen siempre tanto como a mi me parece, sobretodo cuando tengo un día trans.

I have a trans day.


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Dejo algunas de las convocatorias de las Juventudes Maribolleras Jubilosas (JMJ) que hay por FB, para contrarrestar a las otras Juventudes Cristianas que hay pululando por Madrid (y resto de España, porque Málaga ha estado estos días llena de jóvenes acompañados de curas y monjas):

- Bienvenido Mr. Papa
- Quedada Transmaribollera para la manifestación contra la visita del Papa
- Peregrinaje Queer/Marrano/Antinormativo

Mujeres en los años 30 en Alemania

Baja Sajonia, norte de Alemania, principios de los años 30

Mi madre se ha puesto a ordenar fotos de mi abuela alemana (la 2ª por la derecha).

Esta foto cuando la vi me impresionó. Las cuatro mujeres andando por en medio de la calle, decididas. Me encanta el hombre de la izquierda, que se gira, como sorprendido por la fuerza de esta imagen. Me transmitió mogollón de sensaciones, fuerza, vitalidad, mensajes...cada vez que la miro es como si fuese otra vez la primera vez.
La vestimenta, tan cuidada (mi abuela era granjera). Era algo muy común en Alemania hasta los años 80, que las mujeres mayores fuesen con sombrero. Señoras con sombrero en el bus en Berlin, en las calles de los pueblos...

Joder, como me gusta esta foto.

BiciJulio

Lagunas de Ruidera

Me he pasado casi todo julio de cicloturismo. He pasado por tantos pueblos que ya mezclo nombres, sitios, polideportivos, bicis, kilométricos, caminos, ríos...

Primero los Encuentros cicloturistas de ConBici, organizado por lxs chicxs de Almansa. La ruta entre Almagro (Ciudad Real) y Almansa (Albacete) ha sido más bonita de lo que esperaba. La Mancha tiene sus secarrales, sus paisajes monótonos, pero también ríncones verdes y con agua como las lagunas de Ruidera o las hoces del río Júcar.

Acción bicis al tren en Albacete

Han sido unos Encuentros muy madrugadores, pocas veces se ve a la gente levantándose incluso a las 6:30h pa evitarse la caló. Además, ha habido dos noches de fiesta y dormir 3 horas cogiendo luego la bici para hacer km. Aún así, hemos tenido suerte, no ha hecho tanto calor como puede hacer por esa zona, e incluso los días centrales ha hecho un poco de fresquito.

En Albacete hicimos una masa crítica + una acción "Bicis al tren" en la estación de tren, y subimos simbólicamente bicis a una locomotora que había en un paseo.  Muy buen ambiente y muchas ganas de mani se sentían!! :)

En Albacete, cuando voy a coger mi bici y me la encuentro con la cubierta rajada.

En Albacete también me encontré con la cubierta de mi bici rajada. No había arreglo, además era una tubeless...así que a limpiar la llanta, cámara nueva y cubierta nueva. Y lista para ir al Ebro!!

Durante los Encuentros me decidí a empalmar con la ruta del Ebro, y tenía que tener mi bici bien cuidadita para que me bajase por el Ebro.

Llegamos a Almansa. Toca dejar a este magnífico grupo de 250 personas y a ver qué nos encontramos en Calahorra.
 
 Grandes Encuentros!! y muy bolleros!! menuda bollo-organización!!

Haciendo la tarzana en el río Júcar!

Cardos, tan altos como nosotrxs. La verdad es que imponían.

Por las hoces del Júcar

Vive el Ebro!

Mi bici con el Ebro al fondo.

Como apetecía seguir montando en bici, acabé el 17 de julio en Calahorra, con dos noches por medio de descanso de polideportivo y dormir en el suelo.
El grupo más pequeño, más cerrado, demasiado abanderado, menos bollo y con machitos sueltos. La ruta a orillas del Ebro es muy bonita, aunque hace falta visión cicloturista en España...si arreglasen un poco el GR99, sería todavía más una maravilla de ruta.
Demasiada foto-acción y todos juntos en la ruta, así que algunos días fuimos por libre. Ecologistas en Acción lo ha hecho mal, por lo menos no van a conseguir así enganchar a gente nueva.

La barbie en bici!!

En Alfaro fuimos a un museo de bicis en miniatura. Impresionante. Había tantas bicis que no se sabía a cuáles sacar fotos. Y estaba la barbie en bici!! Ha sido la única barbie con la que he jugado en mi vida, y porque se la habían regalado a mi primo jajaja

Acción en la central nuclear de Ascó

Tras Zaragoza llegaron Los Monegros, famoso desierto que pasamos sin apenas pedalear a 30km/h gracias a ese viento maño llamado cierzo. Poco a poco íbamos llegando al Delta del Ebro. Días en los que nos perdíamos y dábamos una vuelta estúpida viendo enfrente nuestra el pueblo del que habíamos salido y ya llevábamos 16km. Otro día en el que hacemos 70km en lugar de los 50km...a saber cuántas veces nos equivocamos!!

En Ascó se hizo una acción bastante buena y bonita, con piraguas, bicis y simulacro de accidente.

Las bicis en la Punta del Fangar -Atención a la pata de cabra!!

El último día regalito de la organización de 90 km, más acciones y foto en Tortosa. Además llegamos en Deltebre al peor polideportivo del camino...
Tocaba descansar, así que aprovechando la gran playa nos quedamos 3 días más sin hacer "nada" (porque al final nos hacíamos de 30 a 50km sin tener ruta prevista).

Al final casi un mes entero en bici y 1360km en las piernas.

Gracias a todas por este pedazo de bicijulio!! :D

El día de 20km extra gratis