Es casi imposible resumir un viaje, pero aquí van las mejores frases que hemos dicho durante el camino y luego las conclusiones que hemos sacado.
Frases del camino:
1.- No se vosotras, pero a mí me huele bien (olor a mierda de vaca húmeda y campiña), by Bar.
2.- Me gustan las cuestas arriba, by Bar
3.- Hoy ha llovido, esto está limpio (comiendo de la piedra), by Bar.
4.- De verdad, la piedra no iba para ti, ha intervenido la biomecánica (por poco no le abre la cabeza a In) by E.5.- Teoría de Entrenamiento de Ir: 10km/h. Realidad: 3km/h
6.- Todos los días sale el sol, chupetón. (Debido a un chupetón de origen desconocido en una de nosotras).
7.- Bar: No se me levanta! (refiriéndome a mi pierna y el músculo desaparecido).
8.- Con ese flequillo pareces tontita, to In.
9.- Saco de dormir de E estaba mojado:
In: Bar, aquí no caben dos personas...
Bar: Tienes que abrirlo y usarlo como manta...mu pocos sacos has compartido tú!10.- En serio ¿me estás diciendo de bañarme en un río y no querías hacer autostop? by In
11.- Nosotras somos deportistas (todo el mundo adelantándonos…). (Explicación: todas estudiamos inef).
12.- In: Yo nunca duermo en los autobuses (horas del trayecto=12; horas dormidas =13.5; horas señor roncando=14)
13.- Señora ¿quiere usted una gomita? Bueno y si molestamos nos echas, by In.
14.- Vecina, además de la leche y pan…tendría una botella de Vodka negro?
15.- In: No, yo ya no te pido más la bb (super cabreada). Transcurso de 1h: dejame la bb porfa
16.- Orozcopo con H por favor!! by Ir (jugando al ahorcado).
17.- Conocer a una vieja salía… no tiene precio (Ya sabemos quien fue la responsable del chupetón ¡La vieja!!!)
18.- Después de 4h y 8km buscando albergue… ¡¡Cama GRATIS!!
19.- Situación: Bar con cara de preocupación delante de un mini escalón y se pregunta ¿Cómo bajo esto?
20.- In antes: Ojalá haya muchas cuestas abajo; después: Ojalá SOLO haya cuestas arriba.
21.- ¡Estamos Vivas!! (La niña de los huesos). Dormimos solas en un fuerte de la Inquisición.
22.- Se fue el tomate
23.- Ir: Comemos donde os salga del coño.
24.- Somos deportistas de élite.
25.- Me va a salir leche o yo que sé de tanto comer queso.
26.- In: ¡Viva la revolución! Respuesta E: ¡Viva!. Hay que tener en cuenta que E es la de derechas, católica de las que va a misa, un poco facha, etc. del grupo. (Si, un ejemplar, la gente no se explica cómo podemos llevarnos ella y yo bien).
27.- Bar después de comerse 1Kg de albaricoques… yo creo que no voy a querer más (cogiendo uno).
28.- ¿Entonces si llamo a tu madre te puedo cachear? (El canario a E)
29.- Gatito, ven con mamá (Bar cayéndose al suelo)
30.- Bar: Mmm oh ohm tan fuerte no! Poquito a poco, más suavecito (dando un masaje en los gemelos). In: “menos mal que estamos con la luz encendida."
31.- Llegar tarde a un albergue por culpa de una vieja salía…
32.- In y Bar : “Me gustan más los negros” ; E: “Me gustan más los rojos” (que a E le gusten los rojos es todo un logro!!).
33.- 1/2kg queso=1 noche=3 lonchas de Bar.
34.- Que venga un viejo te quite el periódico (quite, no te lo pide) y que se siente en tu mesa cuando aún no has terminado el desayuno, es de mala educación.
35.- In: Son las pequeñas cosa las que hacen que la vida valga la pena. Respuesta E: el tamaño no importa
36.- Yo no comparto plátano, by Ir.
37.- Hacer tostadas en la vitro y comértelas chamuscadas… sabe bien por las mañanas.
38.- El pan gallego no es para dientes postizos, es así de duro.
39.- Conocer al señor Cuesta y que te quite todos los dolores, no tiene precio.
40.- Llegar las primeras al albergue y que nos conozcan todos los peregrinos por cantantes, deportistas, sevillanas…
41.- Tio roncando= ataque de risa – ronquido artificial de In=ataque de risa global — risa del austriaco=Llanto general (por la noche en la única habitación del albergue).
42.- Vieja borde alemana con bastón (incomprensible como ha hecho el camino) manda a tomar por culo a todo el que viene a comer al parador. Regate de Bar a la vieja, cuando le quiere quitar el papelito para comer.
43.- Pocahontas, francesa y envejecida. Habla como la madre de la niña repelente. Nos reimos en su cara, ¡Está en nuestra habitación! Nos reímos en su cara. Nos seguimos riendo en su cara. (Nota: alimentación a base de pasas, chocolate y té).
44.- Vieja alemana se pone tanga encima de la camiseta, que le tapa el culo. Bar intenta disimular la risa en las duchas.
45.- Vamos a la licorería, pese que Ir es la que no bebe alcohol le gustan todos los licores (Uy, que se cae una gota! chupándola con el dedo de la botella).
46.- Cambiamos la palabra chocolate por pene y transformamos un texto gastronómico en porno.
47.- ¿Por qué será que comemos tanto chocolate?
48.- Lo único que se nos da bien es comer.
49.- In: Más vale dar que recibir
50.- Bar: El queso cortado con cuchillo de sierra no sabe igual por que tiene rajitas.
51.- Bar se pone la camiseta de España (bajo efectos del licor de manzana), canta canciones religiosas y entra en la catedral y presencia una misa. Hay que decir que entro en coma y salió hablando en una lengua muerta como las poseídas.
52.- E: a mi no se me sube el alcohol mientras canta titanic haciendo el avión y el tonto encima de un puff (cojin).
53.- In+Cámara = Milautoretratos.
54.- Festival de cortos = Siesta de In y E.
55.- E en un museo de arte contemporáneo: Esto no es arte, esto lo hago yo, vaya mierda (y luego a la hora de que nos ponemos todas a pintar no sabe que dibujar...).
56.- Nosotros no somos muy de introducirnos botellas ¿o si?
57.- Qué pensará la gente cuando entra en nuestra habitación y nos oye “tiene un supinador en la boca”.
Y las conclusiones!
1.- La campiña gallega está super contaminada de metano.
2.- Nos gusta el sexo (el queso también).
3.- Nos gusta el chocolate.
4.- Sin saber cómo, siempre acabamos hablando de lo mismo: sexo.
5.- Encontramos la antítesis de E: catalán, ateo y antitaurino. Los polos opuestos se atraen.
6.- Reconózcamoslo, como deportistas que somos, nos gusta la competición, somos unas picadas contra las madrileñas.
7.- La bb de E, es de todas menos de ella y más de In.
8.- Lo perros de Lugo no se mueven y los de A Coruña le hacen dar multisaltos a In.
9.- El origen del chupetón sigue siendo incierto.
10.- Todos los días sale el sol, chipirón.
11.- In necesita un programa de reinserción social por adicción a la bb.
12.- Si le das la bb a In, anda ligera,
13.- In necesita un GPS interno.
14.- No comprendemos el metabolismo de Ir, es la que más come y la más delgada.
15.- E. cada vez es más roja.
16.- Quechua patrocina el camino de Santiago.
17.- E. jamás encontrará su braga.
Por último, la canción del camino:
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